即使是人倒在人家妹妹的石榴裙下，那精神也不能倒下，要不然，就会成为妹妹的奴隶了，你说漂亮的妹妹会喜欢上一个奴隶吗？两个字——不会！
妹妹啊，即使自己想经历风风雨雨，磨练自己，如此好的花，也多少应该有绿叶衬托啊。世界太单调了，就没有多少意思了。
妹妹突然转过了头，正眼看着我，嘴角露出了一丝微笑，这看的我心里发虚啊。虽说我的眼光也正好和她的眼光对上了，我也想趁此机会放一下电，可不知道为什么，这电还真是放不出来。恐怕是刚才白白浪费了一次，电力不足了吧。
妹妹又笑了，笑的很开心。她说，同学你明明就是一个很真诚的人，为什么要装出一副玩世不恭的样子呢？明明是自己想当这个绿叶，却老是要打听为什么人家身边没有绿叶呢。不过话说回来，什么花就要配什么叶子，总不能让一菊花配一牡丹的叶子吧，那也不符合生物的发展规律啊。
我会心的笑了。我说妹妹啊，和你聊天还真是感觉不一样啊，能让我放松很多。
妹妹动了动嘴唇，就说了一句话，同学你这句话算是实话。侃了半天了，就这么一句实话，让人家如何敢信任你啊。
然后她自个儿倒是得意的笑起来了。还是那么迷人啊。
我说啊，我这人其实就是一老实人，本来从这脑子里想出来的话都是老实话来着，结果从这嘴里一出来，让人家就觉得不是老实话了，成了风流了。其实我就是一凡夫俗子，没有什么特别的。
妹妹还是那种迷人的笑。
她说，其实跟我说话她自个儿感觉也挺好的，虽说我有些贫，但是不乱贫。她特别不喜欢那些本来不贫的男生，却总是要装出一副很贫的样子，总是在那里找话题，结果什么天文、地理、艺术、人生、历史、文化等等，都好像谈完了，还是没有一个话题聊的来。
她总觉得，聊天其实是个很放松的事情，不必要故意去找话题来聊，那样很没有意思。如果还要把这种没有意思的局面打破的话，又怕伤着人家，不打破吧，自己又难受，本来是想放松来着，结果还是更郁闷了，还是伪装了。生活中，有了太多的伪装的话，就会生活的很累。
我赞同她这句话，其实我自己何尝不是啊。为了生活，我慢慢的在伪装，慢慢的把自己封装起来。只暴露自己的优点，而深藏自己的缺点。
突然，这妹妹很主动的向我身边挪了挪，她的腿已经碰到了我的腿，我能感觉到她的体温，甚至能听到她的呼吸声，轻轻的，没有杂音，很清澈。
看来我离开这样的生活已经好久了，这样纯洁，没有任何顾忌的生活了。我甚至都有些不适应了，我下意识的动了动自己的身体，不是想故意碰到她身体的，而是因为不适应而想逃避，可是明明自己不想逃避，所以就动了动自己的身体，位置并没有多大的变化。
妹妹看到了我的举动，“噗嗤”一下就笑了，她说，同学你还害羞啊，没看出来啊，呵呵。
我被她的这种行为弄的不知所措了，不是因为紧张，而是因为自己的内心被识破而感到不安。
我坏笑了一下，用我的腿碰了碰她的腿。
妹妹的线条不错啊，很迷人的，小心我冲动啊。
她有点生气，撒了一下娇。
这位同学好坏啊，都说了，你是个真诚的人，却老是要装个坏人的样子，很讨厌啊。就不能放下那个坏人的伪装。
这一说，倒是让我更加感觉不安了，我真的是在伪装中生活吗？我真的已经无形中给自己披上了伪装了吗？我离开校园也才一年有余啊，时间不是很长啊，变化不会如此之快啊。
我打住了自己的笑，一本正经的说，我从现在开始起，撕掉我的假面目，露出我的真面目，让你感受我的真实。我边说边做了一个撕脸皮的动作，也把她给逗乐了。
后来我们聊了很多，虽说没有把什么天文、地理、艺术、人生、历史、人文等等聊个遍，但是也是聊的相当的投机，都有种相见恨晚的感觉了。
而她由原来在我对面的位置，慢慢的都移动到了我的身边了，后来因为有些累了，偶尔都会把她的头放到我的肩上了。这其实不是她的放荡，也不是在故意挑逗我，而是她慢慢的越来越信任我，觉得我就是一个真诚的人，不相信我会是个色狼，也不会相信我是个坏人。人一旦建立了信任，就不会害怕负面的、阴暗的东西了。
其实她是很纯洁，很天真了，对别人没有戒心，对自己也没有什么伪装，也就恰恰是她这种纯洁和天真，即使你是个坏人，也都不忍心去破坏她内心的完美世界。
后来，天有些晚了，记得太阳都偏西了好多了，我们就停止了聊天，我把她送上了公交车，互相告别了。
我还记得我们互留了电话号码，是她主动要我的，说我是个很真诚的人，如果以后有机会，还会和我聊天的，还谢谢我陪她聊天呢。
其实是她在陪我聊天，我确实是好久都没有聊天了，真的是好久都没有如此好好的聊天了。我想念以前的日子啊，想念以前那种狂侃的日子啊。
同时我也知道，我们不会再有机会聊天了，虽说我真的喜欢和她聊天。因为我给她留的电话号码不是我的电话号码，是一个我都不知道是谁的号码。
其实我是很想给她留一个真实的电话号码的，但是我不忍心去破坏她内心的完美世界。因为从一开始我就欺骗了她，我的确是个大学生，可那是曾经，不是现在。现在的我，只不过是个为了生活而生活的人奇﹕书﹕网，我不算是个好人了。
我也上了公交车，找了个后面靠窗口的位子。
感觉有点累，但是内心舒服。
似乎有点睡意了。
第九节 回忆初识
我似乎进入了梦乡。但是又好像不是梦乡，因为我的大脑是非常的清醒。
我梦见了我的初恋情人——李梦琪。
她和今天我遇到的妹妹一样，都是那么的纯洁，那么的天真，让你无法的拒绝，让你不忍心伤害她，让你觉得不保护她，不去喜欢她都是一种罪恶，都是一种不负责任的表现。
可是，我还是伤害了她，伤她很深。虽说我自从伤害了她的感情后，再就没有怎么见过她，也确实是没有见过她，但是我知道她的心很痛，因为我的心就很痛。
我是她的初恋情人，她也同样是我的初恋情人。
将心比心，我的感觉如何，她的感觉就是如何。
这个我明白，我也知道。可是我即使是知道，还是做了。没办法，人就是这么的贱，就是这么的身在福中不知福。
明知道失去了才知道珍惜，可还是要不顾一切的失去，明知道伤害了才知道痛苦，可还是不顾一切的去伤害，明知道做错了就无法挽回，可还是一味的去做错。
糖吃多了，就会想着去吃苦，安稳的生活过的太久了，就会去找刺激。
可是知道了这些，又能怎么样呢？除了继续“享受”这苦涩的结果，我还能怎么样呢？到底是我对社会的要求太高了，还是社会对我的要求太高了。
没有人能理解我，也没有人能理解我要做什么，更加没有人能理解我正在做什么。因为我自己都不知道自己在做什么，都不知道自己想做什么。
生存下去，好像就成了我唯一的念想了。
就像狼一样，孤单的身影跑动在空旷的草原上一样，没有人会知道狼下一步会干什么，也没有人知道这一刻狼在干什么。狼的孤独只有狼知道，狼的寂寞也只有狼自己明白，狼的痛苦也只能由狼来体会。
自己负伤了，自己就来疗伤。自己没有食物吃了，自己就去寻找食物。自己的生活还是要自己过。
狼需要的是生存下去，如果自己不疗伤，那就只能等死。如果自己不去找食物，那死在草原上的下一只狼就会是自己。
很现实，也很实际。
靠在公交车座位上的我很孤独，好想有个人来抚慰一下我。
我想我的李梦琪了。
想起了我们初遇的情景。
那是一个刚刚进入大学校园的夜晚，不是一个寂静的夜晚，而是一个热闹的夜晚。一个几乎部都是大一新生的夜晚。
新生联欢会，大二大三的同学一般不会参加，除了几个学生会干部参加。而大四的，早已经是“烈士暮年”了，和刚进入校园的新生有了代沟了，所以绝对不会参加的，就连学生会的也不会有大四的学哥学姐了。
那个夜晚，我们都很兴奋，毕竟自己的大学梦已经变成现实了。
我们更高兴，因为在这里我们见到了大江南北的同学，见到了不同地域的学生。
而我非常的高兴。一是我终于成为我们村的第一个大学生了，还是本科的。二是在这里我见到了很多漂亮的女生，她们完比我中学时的同桌漂亮，也完比我中学的女班长漂亮，除此之外，她们更文静，更容易接近。只要你主动和她们说话，她们都会很热情的很大方的和你说话的。
也就是在这个时候，我碰见了李梦琪。当然，当时我并不知道她叫李梦琪，只知道她是成都人。因为我没有上大学前，就有人说，成都出美女啊。所以我对于“成都”这个词很敏感，其实对于“美女”这个词我更加敏感。
记得她在自我介绍的时候，我就注意到她，虽然是名字没有听的太清楚，可是地方我可是听的清清楚楚啊，成都人啊。