一个人的芭蕾，是孤独的？还是华丽的？
从小天鹅跳到天鹅之死，从卡门到西宫姑娘，哪一首曲子，是最让人伤心的？？哪一段舞蹈是最让人陶醉的，哪一个故事，是最让人心碎的？
穿着一双已经跳破了的舞鞋，那双曾经多么精致，多么优美的芭蕾鞋啊！为什么如今是那么的破旧不堪。这是一路艰辛的验证吧，有谁会比那双停不下的舞鞋更了解舞者的心呢？
那里曾经有多少的心血，多少首音乐，多少个舞段，才换来那如今优雅得身躯，那华美的舞蹈？
一个人的芭蕾，会随着那一首首悠扬的音乐停止，一个人的故事，会随着那孤单的舞蹈一起停止吗？
是不是闭上眼，还会听见那忧伤的歌，是不是还会看见，那个还没谢幕的表演？
敲击完最后一个字，透过莹莹的屏幕望着墙上的钟——已经快天亮了。
凌晨5点，看着电脑不知道因该做什么，心里常会想，如果没有了他，我是不是不可能这时候还在线，也不可能习惯通宵，更不可能习惯了那杯已经半凉了的LATTE。
也许4年前，没有遇见他，我的人生会有很大的变化吧？？也许会是一个很乖的学生，看书看到深夜，复习会把整本书给背下来吧！可能吗？或许吧，因该感谢他吗？？还是因该恨自己呢？
每天看到他，似乎已经是生活不可以缺少的一个部分了，就像每天太阳从东边升起，西边落下一样，一种很习惯的习惯，在别人眼力似乎已经到疯狂的地步了，但是自己可能还在执迷于这份感情，一份如何都放不下的感情。
曾经也有过要放下他的冲动，可是发现自己似乎做不到，很难做到！就算把心思放在其他事与物身上，都没有办法淡化他在心里的感觉，一种很深刻的，思念的感觉！
为了他，曾经欢笑，曾经落泪！从不懂事到懂事，都是有他陪伴着我。里面夹杂着我太多的故事。但也不知道，哪一天，我需要放下他，离开他！
因该会很痛吧，我想是的！但是，我还会拥有他的故事，他的回忆！以后想起他时，会哭吗？？会伤感吗？？我想，难免的吧！
很晚了，一般人这个时间应该已经在做梦了吧？
可是。。。我却睡不着！！
可能是因为现在的生理钟已经习惯了每天晚上都很晚睡觉，突然想早点睡。。。不习惯。。。
也有可能是因为今天和平时一样很晚才起，还不是很累吧。。。
总之，就是睡不着呢。。。
突然间很想找个人陪我说说话，聊聊天！
打了一个电话，对方睡觉啦。。我就知道！
虽然结果很明显，但还是想要试下。。。恩。。。。睡觉啦，那晚安吧。。。
不敢在打电话给别人了，因为。。。。。
都睡觉了啦。。。
不是很好意思吵醒别人，更怕的是，打了电话没不接，又怕接了电话被人骂。。。
所以。。。还是算了吧！！
突然想感叹下。。。那么无聊的时候，原来。。。还是只有我一个人。。。。
姥姥拿过书桌上的梳妆镜，接着屏幕望着那双摘下无神空洞的眼睛，她努力地注视着双瞳中那片日益扩散的浓黑——那里，是她的独家记忆；那里，是打开她内心之门的钥匙；那里，是她美丽双眼中存在的空洞。
桌面的右下角的QQ忽然不安地跳动了起来，闪现出罕见的小喇叭图形。
系统消息么？她无奈地去点击，本打算不经意地去关闭，却忽地跳跃出一个窗口。姥姥皱了下眉头，陌生人？什么年代了。还有人加我？
那个陌生人的地点有些跳目。滨海市？
那里？
姥姥无法看见自己的眼睛里，双瞳里那浓黑色的光，又开始扩散，如同无限深邃的黑云，吞噬了整个昏暗的天空。
“你好，我是宗茂的朋友。”
原来是他。
就是那个成天喊自己“姐姐”的宗茂，就是那个同样起源于滨海的宗茂，就是那个上周打电话给姥姥，说是等姥姥今年冬天回滨海的时候，从朋友那帮忙捎点东西回来的宗茂。
姥姥毫不犹豫地点击了，“同意并添加对方为好友”。
小喇叭再度闪了一下，对方同意添加好友。
这家伙？
姥姥再度看了一眼墙上的钟。
临晨5：20.
夜猫子一个。她黯然一笑，没想到这个时候，还有人在——姥姥100多个好友中唯一亮着头像的人。这个来自滨海市，叫做“落尘”的男人。自我介绍是：“冥界坠入人间的天使。”什么人嘛。。够傻的！
姥姥淡淡一笑，熟练地关掉电脑开关，起身深深吸了口气。
桌上那杯咖啡早已干涸，杯壁上残留着一个好看的咖啡色唇印。
窗外的天有淡淡的云在涌动，因该是天要亮了。
“傻女人！”嘴角带着自信的弧线，几乎完美的脸部侧脸，那个穿着西装的男子走近了。
“……”她竭力想看清他的脸，却被他额前细细披散下的刘海遮住了。
“最近过得好么？”
“不好”她直视着他深邃的脸。
“如果可以，我回来你的身边，好吗？还记得么，我说过的，带你去游遍这个南半球。”
她有些颤抖，没有说话。
男人上前一步，轻轻抚摸着她灰白的长发。
“可以，回到过去吗？”
可以吗？姥姥反复地问自己，可以吗？可以原谅他当初的离开吗？我真的可以吗？
中午的烈日照射下来，姥姥睁开她的眼睛，才发现那只是一场梦。
呵呵，原来，那个最傻的人，还是我。
姥姥的身边，有着众多的男生朋友，他们多半是姥姥玩那款叫做“魔力宝贝”游戏中认识的，所以这些男生普遍具有两种特征：一种在江湖上磨练很久的大哥型腔调的男生自视甚高，在姥姥的面前直接称呼她“妖”，以无所畏惧称霸于游戏世界；而另外一种，假装清纯的乖宝宝，礼貌有加，称呼她“妖子姐姐”，一口一口叫的很甜。姥姥的QQ空间人气一直很旺盛，因为她是那个游戏中“邂逅”家族中不多的女生，又是个开朗大方的美女。
自从姥姥分手之后，她企图找到那些朋友，倾听自己孤冷的心。
可是他们没有，他们蜂拥而至，请求姥姥给他们机会，让他们照顾姥姥。可是，这不是任性的姥姥愿意做的。
因为她，忘不了他。
再度打开QQ的时候，发现已经多了好几条留言。
“妖，最近还好吗？”
“如果，万水千山只是我们暂时的阻隔，如果……”
“我愿意为了你……”
“回来吧……”
“最近真的好想你，不晓得你在那边好不好？是不是已经忘记他了呢？记得还有我。”
又是那些人，不过随便写点东西，在那里盲目地顶。
姥姥很无奈，无奈地摇头。
“恩，第一次来，空间很漂亮！加油哦~”落款是落尘。
这个傻瓜，也无聊地花时间在我这里。姥姥哼了一声，关闭了空间。
姥姥查看了一下今天的计划，是去学习busiudy。又要去到那个学校了，也许很快她就能从那里毕业，也许很快，她就又能回到滨海，回到那片她离开的地方。
我固执了好久，真的好久，回想过去，觉得自己也许有点傻，因为我的固执，任性伤害了很多的人，是吧！太多太多了！
我是个很叛逆的孩子，一直都是，自己其实都不快乐，很不快乐呢！自己总是和自己做对，我其实都好希望自己乖一点，可以懂事点，但往往做出相反的事。伤害了很多人，真的很多很多。有的时候总觉得自己很对不起他们，但是每一次的谈话都会要我恨他们——其实，我也是个可悲的孩子。他们似乎从来不听我说什么，他们愿意为了我而改变一切，他们在乎我——我却似乎从没在乎过任何一个人，一直认为这些太因该不过了。在我受伤害的同时，也让他们受到了一定的疼痛。多么可悲啊，在被人爱的过程，还在伤害自己和他人。同样是个很可怜的孩子啊！似乎从没想过，我因该是个可以拥有幸福的人，但是，却总以为自己很痛苦，永远把自己关在自己曾经的痛苦里，拔不出来！也没有想过，我的痛苦一直是自己所带给自己的，却永远在找别人的错误。
我以为自己很成熟了，成熟到以为自己已经懂了，以为自己了解自己了，也以为我做的事情可以跟自己交代就足够了！！现在看来，我真的是幼稚呢，幼稚到自己可以嘲笑自己，原来在自己的世界里，做了那么久的笨蛋。笨到只活在自己的世界里。还可笑到以为，我可以做一个躲在自己影子后面，只看别人故事的傻瓜。是啊，我看了很多，但是自己呢？？我不了解我自己，看不到自己。
那座滨海市，虽然遥远却牵载着她的视线，牵载着她的记忆，牵载着她的心绪。
那里，是一座伤城！
我一直是个不快乐的人....我想是的!
我不想看到别人不快乐,更不希望他们是因为我而不快乐!
所以...我什么都不说,什么都放在心里...
很多人都说,拖着只有不好,不如快刀斩乱麻,把话说清楚了,什么事都没有了~
可是我总是说不出口...不想看到他们失望的表情,难受的样子!
我真的不知道应该怎么样去拒绝别人!我认为那样很残忍...
但是,我这样不说清楚...拐着弯的拒绝,并不是所有人能懂的,给别人的误会...是不是对他们更残忍呢!
好像是的,但是...我还是不知道怎么开口!
一个人的不快乐就会让我感受到那个人的不快乐,虽然是不同的两种难过,但是不开心的程度是一样的!
同样的,两个人的不快乐就会让我去感受两个人的不快乐...
就这样,不快乐的人越多,我就会越不开心....越难受!!
但是为了让你们开心,我会什么都不说...但是这样只是让我自己越陷越深...
有谁会认为自己是带给我不快乐的呢?没有吧!
似乎都认为对我好,我就会开心,都认为自己那么做了,我就会高兴!
但事实呢....就是因为这些好,才会让我不知所措...
所以...我真的很不开心....很不快乐呢!!
今天跟未来聊了会,他对我说:"别想太多,开心点",我的回答还是一样"恩"...
我知道关心我的人很多,但是很多东西不是自己可以控制的!
就像我从小就是个悲观主义者一样!从小就爱哭!
所以我的眼泪不值钱,眼角下的泪痔越来越明显...
不过我还是笑得很灿烂,不是吗?
不需要看到我内心的伤口,只需要看到我的招牌笑容,就好了!
很多东西...习惯习惯...就无所谓了!
真的掉到了悬崖底下,也不能在往下陷了...
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只是想写点东西抒发一下
我知道很多人会认为,你竟然自己都说不需要看到你内心的伤口了,干吗还要写出来
不就是为了让别人看嘛...SB!
如果你那么想的话...
我只想说:
我随便写写,你就随便看看!完可以当没看到!
反正........
我爱怎么着怎么着..你们管不着!
凌晨5点，姥姥依旧坐在电脑前，更新了自己的日志。
这次，再没有了落尘的回复，而其他那些关心她的人们，依然对号入座。
我想我或许没办法在那么坚强了...
习惯了把心事放在心理,不告诉任何人....
有时候很累..很想找个人说说...可是却开不了口...
我身上的铠甲已经开始裂了..只是不知道什么时候会完破碎掉....
已经找不到坚强起来的理由,找不到安慰自己的理由了...
只是想找个心疼自己,了解自己的人...那么难吗??
或许吧,也或许是,我强忍住了自己受伤的一面...你们看不到吧...
很多时候,我笑着...的确是在笑着..
可是谁看到我心里在滴血??
谁知道在电脑的这面,我已经泪流满面???
我想我不会在写什么东西留在这了，因为不管我写什么，总会有人与事被牵扯近来，这对你们不公平，不是吗？？
我也累了，我不想总是写这些有与无的东西，写了又如何，说出来了，自己也不一定有多好受，也要让别人也不好受！何况写得又不好，也不多！
总有人会因为这样很小的，细微的事，因为我的大意，让你们不好受。。。我是个很心软的人，我不希望看着你们不开心，既然大家都会不开心，那么还是我自己去感觉好了，我还是会不停的笑，笑得很灿烂。。。
圣诞节还是要在滨海过。
姥姥在空间留下这段话之后，就启程回到了滨海市
圣诞节的夜晚，已经凌晨了，一个人坐在TAXI上面，听着手机里录着的童话，突然觉得滨海这个不夜城竟然是那么美丽，一种很安静，很繁华，却又很寂寞的夜晚。。。
的确，几乎大部分的时候，我都是一个人坐车回家的！很习惯了因该，也喜欢这样的寂寞~
突然想到2年前的一天，有个让我第一次感动过的男人！
我们站在轻轨站上，他问我要不套他陪我坐轻轨，然后他在回来~我告诉他，没关系啦~我习惯一个人走了，这个问题我们讨论了很久，最后他决定说，如果他身上还有5块零钱的话，他就陪我坐回去，如果没有，他便不在送了！！他翻便了身，没有找到，然后我就踏着自己的步伐走进进票口，在上楼的电梯上，对他挥了挥手！
很习惯的等着车，可能是刚开走的原因，我等了很久！在转身的时候，发现了慢慢走上电梯的他！那一刻发现眼睛里有眼泪在打转．．．．第一次觉得好感动！也第一次觉得原来回家的路上有人陪是多么开心的事！
好谢谢你俊杰！！有你那么好的哥哥，一辈子都不会忘记，那一天的你特别的帅！！也会记得你是第一个送我回家的人．．．．
望着窗外的风景，姥姥淡淡地笑了。这座城市早已经没有了那个让她惦记让她牵挂让她心碎的男子，却依然有着那么多关心她的朋友。他们是为她好的，这点姥姥知道。姥姥最怕的是他们忽然有一天拿着大捧的花说姥姥，我想照顾你。
不想那么多了。
司机从后视镜中望着这个头发灰白的女孩子，她忽而望望远处的风景，忽而垂下头摆弄着手机，显然还是个稚气未脱的孩子呢。他甚至怀疑这个女孩究竟够不够钱，从滨海市这一段的机场要求送到另一侧的住宅区。
姥姥望着手机的提示信息：“帮宗茂充值Ｑ币；帮宗茂带东西……”
忽然她想起了那个叫做落尘的人。
熟练地找到了这个人的手机号码。编辑了一条短信，编到一半却忽然想起了什么，皱了皱眉，现在很晚了吧！还是不打扰人家了吧。
“你好，我是小妖。想必我弟已经和你说过了吧？我们什么时候见个面？”姥姥小心地将这条短信收藏好，将手机收好。望着窗外七彩的霓虹。
隐约听见车窗外清悦的钟声。因为，今天，是平安夜。