照这样子算法，算到死都算不出来……）
李逍遥（打断灵儿）：其实呢，我本来不忍心打断你这么认真的算算术的。但是，能否恕我冒昧地问一下：你的算术是谁教的？
赵灵儿（还在非常认真地计算）：我姥姥啊！~
李逍遥（彻底崩溃，竖起大拇指）：灵儿，你姥姥真牛！~
此时，路边飞速的跑过三个人，每人都撞了灵儿一下。然后就飞速的往前跑了。赵灵儿被连撞三下，摔倒在地。
李逍遥（连忙扶起灵儿）：没事吧，灵儿！真是的，跑那么快干嘛啊，我见过飙车的，没见过你们这么飙自己的。
赵灵儿（爬起来，大叫一声）：哎呀，姥姥的骨灰盒没了。
李逍遥（恍然大悟）：原来是小偷？！哇，现在的小偷真前卫，连骨灰盒都偷！~
赵灵儿（凑到李逍遥耳边大叫）：喂，别佩服人家了，还不赶快去追！（怎么感觉有点像喜羊羊与灰太狼里的红太狼）
李逍遥（耳朵差点被震聋）：收到！看我的，我也会飚。
说罢，“嗖”地一声往相反的方向跑去了。
赵灵儿（朝远处大喊）：喂，跑反了。不是那边，是这边啦！
李逍遥回应了一声，立马刹住车，调过头来，又“嗖”地一声向正确的方向跑去了。
那三个小偷跑累了，停下来躲在一个角落正查看今天的收获。
小偷头头（仔细的端详着骨灰盒）：哇，好精致的盒子啊！
其中一个小偷：老大，别看了，赶紧打开看看有啥好东西。
小偷头头（冲着这小偷大喝）：急啥玩意儿，难道你不知道心急吃不了热豆腐吗？
另外一个小偷（四处张望）：哪儿，哪儿有热豆腐？
小偷头头（狂扁了这个四处张望的小偷）：就知道吃，你今天吃几顿了啊？
这小偷（掰开手指数了数）：不多，才六顿。
小偷头头：你个饭桶！算了，不浪费时间了，咱看看盒子里是什么宝物。
另外那个小偷：恩，赶紧打开看看吧。
三人打开一看，是白白的粉末状的物体。于是，仔细的观察了半天。
小偷头头（托着小巴）：根据我多年的经验，这……这，我也不知道是啥。
另外一个小偷（想了想）：这么好的盒子，会不会是珍珠粉？
爱吃的小偷：珍珠粉？能吃吗？
于是，又是一顿狂扁。
小偷头头（拍拍手）：打你，那是你的荣幸。咱继续，你们说这到底会是啥玩意？
另外那小偷：会不会是奶粉？
爱吃的小偷（流了一地的口水）：奶粉我还是可以勉强接受的，别是三鹿的就行！
可想而知，又是一顿狂扁。
小偷头头：不说话，没人当你是哑巴。咱还是拿回去慢慢研究。
说着，拿起盒子准备走。正好李逍遥找到了这里。
李逍遥（指着这三个小偷）：好啊，竟然躲在这里。快把骨灰盒还给我们。
小偷头头（一听到骨灰盒，愣住了）：帅哥，你说这是什么？能不能重复一遍？
此时，赵灵儿也赶到了，没想到速度还挺快。
赵灵儿（气喘吁吁）：那是我姥姥的骨灰盒，快给我放下！
小偷头头听到“骨灰盒”三个字便开始傻笑，手一松，骨灰盒掉到地上，摔了个粉碎，骨灰随风四处飘着。
爱吃的小偷（大吼）：不，我的奶粉！
赵灵儿（绝望的大叫）：Oh，no！我的骨灰盒。
说着，立马扑倒在骨灰盒碎片处，放声大哭。剩下的那个小偷就一手拖着傻笑的老大，一手拽着爱吃的那个笨蛋小偷，逃走了。
李逍遥（上前安慰）：算了，事已至此，也没办法了。别伤心了，就让姥姥随风飘走吧。
赵灵儿哭的更厉害了。
李逍遥（抓抓头皮）：哎呀，别哭了啦。求求你啦，我给你买糖吃？
赵灵儿依旧在那痛哭。
李逍遥（无可奈何，抬起头看见远处有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。
赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？
李逍遥（手指指了指某处）：正南方30度的方向。
赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。
李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！
某个不知名的地方
神秘人（四周很黑，根本看不出是谁）：查到了吗？查到是谁毁了石像了吗？
某个手下（跪在地上）：是的，我们已经查到了。（你问我凭什么说他是手下？虽然四处很黑，但他很明显的跪在那神秘人的脚下，难道不是手下吗？我承认：我在说废话！）
神秘人（大笑）：啊哈哈！好的，是谁干的？
这手下：是一个居住在余杭镇的小混混干的，此人名叫——李逍遥。
说罢，这手下就倒在了一片血泊之中，根本就不知道发生了什么事情。
神秘人：很好，辛苦了，你已经没有利用价值了。李逍遥，你给我等着！
（是不是觉得台词很熟悉？）
神秘人（冲着镜头笑了笑）：那当然了，坏人不都是这一句台词吗？好吧，我承认，我就是第十集中的某个人。
第十六集 完
第十七集 白日做梦
一个豪华而庄严的教堂内，教堂的正中间有一条并不宽敞的，铺着红地毯的通道，把整个教堂一分为二，两边都是座椅。此时此刻，坐满了人。一个表情严肃的神父站在十字架前。教堂内的人群都在小声的议论着什么。
过了一会儿，音乐响起，教堂的大门被打开。身穿一套崭新西装的一男子手牵着身穿非常漂亮的婚纱的女子进入殿堂。在场的所有人立马安静下来，注视着二人走向神父面前。二人慢慢的走到了神父面前，男子站在神父的左侧，而女子则站在神父的右侧。
神父（转过身面对十字架，大声的说道）：主啊，我们来到你的面前,目睹祝福这对进入神圣婚姻殿堂的男女。照主旨意,二人合为一体,恭行婚礼终身偕老,地久天长！
男子（小声对女子说）：喂，咱俩结婚和猪有什么关系？（主=猪）
女子（同样小声回应）：不知道啊，可能他们对猪情有独钟吧！
男子：哦，原来如此啊。
此时，神父转过身来，拿起一本类似圣经的书。
神父（高声质问）：新娘，你是否愿意这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱他,照顾他,尊重他,接纳他,永远对他忠贞不渝直至生命尽头?
女子（害羞的低下头，小声的说道）：我愿意！
神父（貌似没听清）：啊？你说什么？我耳朵不好使，麻烦大声点！
女子（还是很害羞）：我愿意！
神父（茫然）：你愿意什么？
男子（对女子小声说）：喂，这神父是不是老年痴呆啊？一会儿耳朵不好使，一会儿都不知道你说的是指什么了。
女子（一副质疑的表情）：不会吧，他还很年轻啊。
神父（恍然大悟似的）：我刚说到哪了？哦，对了，你们两个叫什么名字？
在场的所有人差点晕倒。
男子（很镇静的说道）：李逍遥！~
女子（同样的报出名字）：赵灵儿！~
神父（故作冷静）：我明白了，赵灵儿，你是否愿意这个男子成为你的合法丈夫与他缔结婚约?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱他,照顾他,尊重他,接纳他,永远对他忠贞不渝直至生命尽头?
赵灵儿（害羞的捂着脸，大声的说道）：我愿意！
神父：这回我听的很清楚。那么，李逍遥，你是否愿意这个女人成为你的合法妻子与她缔结婚约?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱她,照顾她,尊重她,保护她,永远对她矢志不渝直至生命尽头?
李逍遥（高声大喊）：我当然愿意！
神父对着众人说道：你们大家是否愿意为他们的誓言作证。
众人：愿意。
神父：好，接下来，请新郎新娘互换戒指。
李逍遥拉起赵灵儿的手，把戒指戴在了灵儿的无名指上，赵灵儿也把戒指戴在了李逍遥的无名指上。
神父（拉起新郎新娘的右手）：新娘新郎互相发誓并接受了戒指。我以主的名义宣布你们结为夫妇。上帝将你们结合在一起,任何人不得拆散。
李逍遥（又小声对灵儿说道）：这神父好烦，有完没完了？
赵灵儿：忍一忍吧，这事急不得的。
神父（激动）：李逍遥，赵灵儿，我已见证你们互相发誓爱对方，我感到万分喜悦向在坐各位宣布你们成为夫妇,现在新郎可以吻新娘了。
李逍遥（摩拳擦掌）：这一刻总算来了，我已经等了好久了。
于是噘起嘴巴凑过去，一个巴掌飞了过来。
苏州某一个客栈的桌子前
李逍遥憧憬着，被一个巴掌打回了神。
李逍遥（摸着脸）：哇，好痛啊！干嘛打我？
一男子（问道）：李公子，不要紧吧！
赵灵儿：逍遥GG，你没事凑过去亲别的姑娘干嘛？那当然得挨人家巴掌啦！
李逍遥（大惊）：啊？哦，这样啊，没事！刘兄，继续。（心想：我怎么亲别的姑娘去了，我不是在亲灵儿吗？！）
这男子（挥了挥纸扇，继续说道）：李公子叫在下继续什么？